Blog Story

Ce soir à l'émission Découverte, Charles Tisseyre présente le côté clinique de la dialyse à domicile. Cette nouvelle façon de faire permet à plus de personnes, encore autonomes, d'effectuer leurs traitements dans le confort de leur foyer.

Le sujet de ce soir à Découverte concorde bien avec mon travail. Certains d'entre vous le savent, mon travail consiste à réparer et entretenir les équipements médicaux. Dans le vaste éventail d'équipement médical qui sont sous la responsabilité du technicien en génie biomédical, il y a entre autres, les équipements d'hémodialyse ou pour nos amis français le générateur d'hémodialyse, utilisé en dialyse hospitalière ou à domicile.

La technologie dans ce domaine particulier de l'hémodialyse n'a pas vraiment évolué depuis les 10 ou 15 dernières années. À preuve, l'Hôpital du Sacré-Coeur utilise encore une technologie qui date de plus de 15 ans sans demandes particulières des néphrologues en place. Sachez que la technologie d'hémodialyse est 10 fois moins performante pour épurer le sang qu'un rein en bonne santé. Tout de même incroyable ce corps humain.

Bonne Découverte à la télévision de Radio-Canada ce soir de 18 h 30 à 19 h 30.

Le "Charging Bull" situé dans le parc "Bowling Green" près de Wall Street à New York (quartier de la Bourse) a toujours été le symbole de la puissance économique de Wall Street et des USA en général. Les gens s'y précipitent pour lui toucher les... bourses. Ce geste est, semble-t-il, un symbole sensé apporter la bonne chance ou la bonne fortune. Les marques d'usures sur le nez, les cornes et les testicules prouvent bien cette pratique faite par certains visiteurs de l'endroit.

Dans ce photo-montage réalisé par un ami, on peut voir le président Georges W. Bush combattant cette icône mondiale du capitalisme. Comme les courtiers de Wall Street, il ferait mieux du lui caresser les testicules afin d'aider son économie. Mais fidèle à lui-même, et préférant gagner son combat (ou ses guerres) plutôt que de remonter son économie, il continue de se tirer dans le pied. Chantons tous ensemble : "God Bless America".

Voici mon image de l'état de l'économie américaine ou du dernier crash de Wall Street.

Le "Charging Bull" (parfois nommé "Wall Street Bull" ou "Bowling Green Bull")

Je me fou que cette information ne soit pas d'intérêt public, je suis très déçu pour ne pas dire "pissed off". Je mets la photo de mon dernier déjeuner dans ce billet pour moi-même et les nostalgiques qui travaillent avec moi ainsi que les visiteurs.

Tous les services de l'Hôpital du Sacré-Coeur subissent des compressions de budget et parfois c'est correct. Mais cette dernière est vraiment mal placée à mon humble avis. La dernière idée de génie vient du service de diététique qui supprime un poste de cuisinier le matin à la cafétéria.

Résultat, plus aucun déjeuner préparé à notre goût. Il reste seulement un buffet digne des pires buffets chinois, comportant seulement des oeufs battus en omelette qui flottent dans leur jus ainsi que des fèves au lard qui rendraient jalouses les plus belles tomates séchées d'Italie.

C'est niaiseux, mais c'est en réalisant des coupures du genre que l'ambiance d'un emploi devient moins... gouteuse et plus douteuse.

Si l'on visite le site Yulblog.org on pourrait être tenté de croire qu'il est moribond. En effet, l'agrégateur ne reçoit plus aucun billet de ses blogues affiliés depuis quelque temps. Bizarrement, c'est mon billet du 17 septembre qui est affiché en tête de liste depuis ce temps. Encore plus bizarre, le titre de ce billet est "Le seul, l'exclusif, l'unique... enfin presque". Je le jure, je n'y suis pour rien.

Reste que ce soir il y a quand même la rencontre YULBlog puisque nous sommes le 1er mercredi du mois. On se donne rendez-vous à la Quincaillerie. A+

Pour le "bug" de ping de Yulblog.org, est-ce possible qu'il se situe dans ce fichier? : index.html.new. Patrick saura nous le dire.

Espérons que Buzzz.tv permettra de voir le débat de ce soir sous un autre angle en y connectant le vrai monde tout en empêchant les partis politiques à eux seuls d'influencer les résultats de ce soir.

Allons participer en grand nombre au débat grâce à l'interactivité du site www.buzzz.tv.

Je dis merci au gouvernement du Québec, car avec sa nouvelle loi sur l'utilisation obligatoire des pneus d'hiver, c'est presque la frénésie pour en obtenir. J'ai vendu mes pneus d'hiver en moins de cinq jours ce qui constitue un record pour moi sur Lespac.com. En tout cas, il ne faut jamais croire le premier venu qui vous dit que vos pneus sont finis comme j'en parlais ici et ici.

De plus, en comparant les prix de 2003 avec ceux de cette année, je ne trouve pas que le prix élevé du pétrole a fait augmenter de façon significative le prix des pneus d'hiver. Par exemple, les Nokian Hakkapeliitta 5 sont presque au même prix que les Nokian Hakkapeliitta 1 de 2003 soit environ 155$ du pneu. Sans parler, que les Hakka 5 soient plus performants au départ sur la glace que les Hakka 1 l'étaient.

Dans un autre ordre d'idée, j'ai reçu aujourd'hui mon renouvèlement annuel d'immatriculation. Un autre 257 $ qui s'en retourne au gouvernement. Ça aurait été cool d'avoir d'autres pneus d'hiver à vendre. Ça aurait bien fait mon affaire. Ah! L'argent, c'est vraiment une roue qui tourne.

Liste nationale de numéros de télécommunication exclus

Quelle drôle d'invention! Ça prenait bien des fonctionnaires pour imaginer cette solution. Un système fédéral en plus. Vous savez ce qui est arrivé aux informations des contribuables il y a quelques années dans un système fédéral? Ben oui! Un vol de données dans des ordinateurs de Laval.

À mon humble avis, si comme moi, votre numéro est confidentiel depuis sa mise en service, ou bien que vous ne recevez strictement pas d'appels de télémarketing, laissez donc faire l'inscription à cette liste nationale.

Si au contraire vous êtes achalé comme ça ne se peut pas par des vendeurs insistants alors, inscrivez-vous et venez ici commenter mon billet avec le résultat final pour nous dire que finalement ça ne fonctionne pas pour vous.

Le site "gouwernemental" pour s'inscrire à ce pseudo service : www.lnnte-dncl.gc.ca/index-fra

Excusé mon "scepticismmmm" mais je pense que la responsabilité des télévendeurs ne sera pas au rendez-vous et encore moins si cette liste tombe entre ses mains...

Le roi saoudien Abdullah veut abaisser le prix du pétrole brut afin d'en assurer une bonne demande à long terme. Mais les autres participants de l'OPEC sont en désaccord.

L'inquiétude du roi saoudien est résumée dans cette phrase : "We are concerned about the permanent destruction of demand," says a senior Saudi official. "Those who buy hybrid vehicles are not going back to SUVs."

En bon français :"Le monde vient de se réveillé avec les méthodes alternatives de faire avancer un char et cela m'inquiète en tabarnak."

Probablement que ce mec, enfin le roi saoudien, est visionnaire. Enfin, je l'espère.

Toute la nouvelle dans cet article du Businessweek.

Suite à mon billet d'hier, je suis allé prendre un deuxième avis concernant mes pneus d'hiver usagés. Ben figuré vous donc qu'ils sont encore ben bon pour un hiver ou deux. Comme quoi il faut toujours être un consommateur averti et demander une contre-expertise quand ce que l'on nous dit sent mauvais. Pourquoi s'en passer surtout lorsque les magasins de pneus sont, pour ainsi dire, d'une part et d'autre de la rue.

Un inconvénient majeur avec le magasinage de pneu est que certains marchants tiennent en stock seulement certaines marques de pneu. Par le fait même, il arrive que l'on soit forcé d'acheter nos pneus chez un marchand dont le service n'est pas à la hauteur. Mon argumentation tiens la route à condition de ne pas vouloir aller trop loin pour son magasinage de pneus d'hiver.

Avant d'oublier, j'ai fait faire la contre-expertise de mes pneus chez Pneus Express sur la 440 à Laval.

"Tes pneus sont finis mon homme!" C'est avec ces mots qu'un vendeur de pneus de Laval a qualifié les pneus d'hiver que j'avais sur mon auto l'hiver passé. Ça veut-tu dire que j'aurais pu mourir? Non, mais sans blague.

Devrions-nous faire confiance à un vendeur de pneus qui s'intéresse plus à mon nouveau char qu'a mes pneus? C'est ce qui m'est arrivé aujourd'hui en allant montrer un de mes pneus à un conseiller en pneus de Laval.

Ses inquiétudes proviennent du fendillement du caoutchouc au fond des encoches de mes pneus. Il dit qu'il ne donnerait même pas ces pneus-là à sa mère et que le pétrole dans le caoutchouc est évaporé...

J'ai croqué quelques photos de la semelle du pneu en question afin de vous montrer cela. Cliquer sur les différentes photos pour les agrandirent et même les zoomer si vous le désirer avec la loupe de Flickr au-dessus de chaque photo. La date de fabrication de ces pneus est 4802, soit la 48e semaine de 2002. La mesure semelle restante est de 9/32 de pouce.

Sérieusement, si vous avez un avis éclairé sur le sujet, soyez gentils de commenter ce billet en cliquant sur le lien "commentaire" au bas. Dites-moi ce qui ne va pas avec mes pneus d'hiver?

Really!!! What's wrong with thoses winter tires?

Dans le cadre d'une collaboration avec les Hautes Études Commerciales (HEC) de Montréal, une importante délégation japonaise en logistique hospitalière sera en visite dans notre établissement, le mercredi 24 septembre prochain.

En effet, M. Sylvain Landry, Professeur titulaire - Directeur des Projets internationaux, et son équipe des HEC de Montréal ont organisé cette visite à la suite d'une formation qu'ils ont donné en Asie.

C'est avec beaucoup d'enthousiasme que l'organisation appréhende cet échange sur nos meilleures pratiques.

Cette délégation sera formée de 24 participants, tous impatients de découvrir notre organisation de santé et nos processus d'affaires en gestion logistique.

Le leadership de l'HSCM

Rappelons-nous que, l'hiver dernier, l'HSCM a reçu un prix d’excellence de Global Healthcare Exchange (GHX) pour l'expertise du Service de l'approvisionnement dans l'utilisation du commerce électronique comme solution de croissance et d'optimisation des ressources et des processus.

J'ai quatre (4) pneus d'hiver Nokian à vendre. Contactez-moi par courriel ou laissez un commentaire ici avec votre courriel dans le champ approprié. (votre courriel ne sera pas affiché)

Modèle : Hakkapeliitta 1
Grandeur : 185/65R15
Cote de vitesse : 88 T
Ecostud System : cloutables, mais non cloutés.
Épaisseur de la semelle restante : 9/32 de pouce.

et

Quatre (4) jantes noires en acier utilisées sur Sentra SE-R.
Environ 25000 km de parcourus avec ces pneus.
Utilisables encore au moins un(1) hiver et par moi même si je trouve un acheteur intéresser seulement par mes jantes.
Les pneus sont présentement montés sur les jantes.

Caractéristiques : Auto, Pneu, Hiver, 185 (bande de roulement), 65 (rapport flanc/bande), R15 (diamètre), T jusqu'à 190 km/h.

Je ne voudrais pas faire ma langue sale d'hypocrite, mais comme c'est ce jeudi 25 septembre que débute la cinquième saison de l'émission Occupation Double à l'antenne de TVA, il risque d'y avoir une tralée de "blondes" qui disparaitront de l'environnement de leurs chums pour les prochaines semaines afin d'être devant le téléviseur.

Je minimalise la situation, car pour certains hommes, c'est durant plusieurs soirs par semaine que leurs copines sont mobilisées devant la T.V. Il serait grand temps de faire passer nos messages (nous les hommes) durant les pauses publicitaires de ces émissions suivies par la gent féminine. Ce serait un "timing" idéal. Une forme d'hypnose sociale à large échelle. Hummm intéressant! Allez, qu'elle devrait être notre premier message subliminal?

S.V.P., donnez vos idées en commentaires au bas de ce billet!

Les candidats :

Femmes : Olivia, Catherine, Claudia, Julie, Jessica, Carole-Ann, Patricia, Noémie, Misty, Roxanne.

Hommes : Luc Poirier, Guillaume, Cédrik, Rémi, Samuel, Mathieu, Christian.

Non, le titre de mon billet n'a vraiment aucun rapport avec l'insecte rampant bien connu. C'est plutôt avec la boisson gazeuse de Canada Dry. Quand j'ai envie d'une boisson gazeuse à mon goût, c'est avec une Golden Cockerel que je me sucre le bec.

Évidemment, ce n'est pas une boisson diète, mais après tout, ne sommes-nous pas mieux d'en boire peu avec du sucre que d'en boire beaucoup avec de l'aspartame? Les finfinauds diront qu'il ne faut pas en boire pantoute, mais cette option n'est pas réaliste. Pas réaliste une fois que l'on a gouté à la Golden Cockerel. À savourer "tablette" ou "ben frette"!

Un autre avantage, il y a de fortes chances pour que votre blonde n’en apprécie pas le goût, ce qui vous en fera plus pour vous! Vivre un soda pour homme!

J'adore ce billet de Snack Sabbath sur le sujet.

Les propriétaires du restaurant Sunrize de Laval devaient être écoeurés de répondre à la question sur le jambon Maple Leaf posée par leurs clients pour afficher ce genre de message dans l'entrée. Personnellement, ce n'est pas la marque de jambon qui me préoccupe dans un restaurant, c'est la propreté de leurs toilettes.

Vu à Laval le 20 septembre 2008.

Nouvel emblème

Annonce officielle :

On vient d'annoncer que l'emblème du Canada sera dorénavant un condom, ce qui reflèterait mieux la politique canadienne. Un condom a beaucoup de place pour l'inflation, ça arrête la production, détruit la nouvelle génération, protège bien des trous-de-cul et vous donne un sens de sécurité pendant que vous vous faites fourrer.

Ce soir, pas de billet drôle, pas de billet technique, pas de billet pour chialer sur quelque chose. Juste un billet pour vous dire que pour la première fois de ma vie, je serai présenté à un auditoire en tant que conférencier lors de la journée scientifique de l'ATGBM et je dois concocter ma biographie professionnelle.

Parler de soi-même à la troisième personne du singulier, ce n'est pas quelque chose que j'ai l'habitude de faire. C'est pourtant comme ça que ça se lit une biographie? Allez! Je continue à creuser dans mes souvenirs. À plus tard.

L'annonce dit : "Le seul détaillant exclusif de Steinway & Sons au Québec".

Vu dans le Journal de Montréal du samedi 13 septembre 2008.

Tant de qualificatifs s'équivalent, non? Quand on est le seul, ne sommes-nous pas automatiquement exclusifs?

Enfin, peut être pas, car pour certaines femmes, être fidèle à son "chum", ne signifie pas pour autant être exclusive. Ouch!

Un Indien embarque une prostituée dans sa voiture.

Tu charges combien de l'heure? Lui demanda-t-il.

100 $, lui répond-elle.

Fais-tu la manière indienne? Lui demande-t-il.

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