La canicule en humour !

Temps dur pour monsieur pop-corn !

pop-corn a chaud

Via Mimi!

Composition de Français la plus courte

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES 3 DOMAINES SUIVANTS :

                 1. RELIGION
                 2. SEXUALITÉ
                 3. MYSTÈRE

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :

" MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Le 7e trou selon Ovechkin et Crosby

Ovechkin et Crosby sont rendus au septième trou et ils ont une décision à prendre. Un peu d'humour et des souvenirs pour encourager nos glorieux!

Le 7e trou selon Ovechkin et Crosby

L'Oxygène expliqué aux enfants et... aux adultes

L'oxygène expliqué de façon amusante dans cette superbe animation faite par la Ringling College of Art & Design.

Oxygen from Christopher Hendryx on Vimeo.

Où sont les fonctionnaires quand on a besoin d'eux ???

Où sont les fonctionnaires quand on a besoin d'eux ??? La réponse dans cette vidéo ?

Rassurez-vous, c'est pas comme ça dans notre hôpital ! ;-)

Une seule image résume la partie d'hier des Canadiens

Une image vaut mille mots et résume bien la partie de hockey d'hier qui a permis aux Canadiens d'éliminer les Capitals de Washington.

Halak stop tout

Les Canadiens de Montréal face à l'élimination ce soir

Les Canadiens font face à l'élimination ce soir et je sens que ça va être un carnage.

Comme le dit un ami :

Ça sens la Coupe, mais pas cette Coupe là... :-)

Coupe Stanley

...mais bien LA coupe ! :-P

gardien but Capitals

La blonde au garage avec son 710

Qu'est-ce qu'un 710 ? Disait la blonde !

Il y a quelques jours, j'étais au garage pour un petit entretien. Une blonde s'approche de l'aviseur technique et lui demande : "Monsieur, c'est quoi un 710 ?"

On se regarde tous et un autre client lui demande, "Mais c'est quoi ton 710 ?" Elle répondit, "Vous savez, cette petite pièce au milieu du moteur. Je l'ai perdue et j'en ai besoin d'une nouvelle."

Elle ajouta qu'elle ne savait pas exactement ce que cela pouvait être mais que cette pièce avait toujours été là.

Le mécanicien lui donna un crayon et un papier afin qu'elle nous dessine la foutue pièce en question.

Elle dessina un cercle avec 710 écrit au centre. Le mécano s'approcha d'une automobile comme la sienne, ouvrit le capot et lui demanda, "Est-ce que tu vois un 710 sur ce moteur ?"

Tout en pointant du doigt est répondit, "Bien sûr, elle est juste là !"

Si vous n'êtes pas certain de quoi elle parle, cliquer sur "Lire la suite" pour voir la photo...

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Voici le véritable tennis en réalité augmentée

Voici le véritable jeu Pong grandeur nature.

tennis pong game

Pour l'instant c'est une blague de Geek ! Mais dans le futur, on aura peut être droit à des batailles virtuelles au tennis !

Communiqué du vatican

Pape Ratzinger

Communiqué du Vatican :

Nous informons les croyants qu'être au lit, à poil, avec quelqu'un et crier

Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu!

NE SERA JAMAIS

considéré comme une prière.

Billet écrit sur fond de crise...

Quant on se compare on se console:
Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe...

Êtes-vous une super infirmière ?

Êtes-vous une super infirmière ?

La super infirmière

Une autre blague du domaine hospitalier

Le caricaturiste Côté en a dessiné une bonne hier!

Voici la différence entre le système de santé public et privé.

Santé : différence entre public et privée

Nutrition hospitalière

Une petite comique ce matin !

Nutrition hospitalière

Vous préférer la version régulière ou sans gras pour votre soluté ?!

Jésus est partout ! Vraiment partout !

Un vrai croyant peut trouver des signes partout, vraiment partout ! :-p

Jésus dans la Kit Kat

Jésus dans l'orange

Jésus dans derrière du chien

Équation mathématique intéressante

Équation mathématique intéressante

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que chacune des lettres de l'alphabet :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à chacun des chiffres qui suivent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPE = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !

Conseil informatique

IMPORTANT : Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier :

Ordi en a plein le cul

C'est parce qu'il en a plein l'cul de vos conneries !!!

Cinq pubs avec du mordant

Cinq pubs avec du mordant.


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Bonne hygiène de vie : fais ceci, fais cela et tais-toi !

Bonne hygiène de vie

On dit que :

À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prends 2 fois plus de temps que pour les boire...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

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Comment je file ce matin ?

Une image vaut mille mots ! Tiens Mimi, celle-là est pour toi ! Ce 3 mars restera gravé dans ta mémoire!!!

bébé avec doigt honneur

La Mercedes des chaises roulantes version modifiée AMG

La Mercedes des chaises roulantes version "tunned" par AMG.

AMG wheel chair

De la neige à Rome et rien pour Vancouver

Neige à Rome rien à Vancouver

Cré Alide !

Alide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu :

"Laisse faire j'en ai trouvé une!"

Les mains gelées

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit.

'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Pour éviter la querelle de couple...

Dicomel

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

Un petit Beach Party d'appartement

Si votre coloc vous parle qu'il va faire un petit "Beach Party" ce week-end, vous êtes mieux de rester pour le surveiller...

beach party d'appartement

Quatre questions existentielles

C'est si bon de savoir tout cela

Enfin, des réponses à quatre questions très importantes:

Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: 'Sucez ici'

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
R: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça 'good year'

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

Dépenses publiques : Charest a la pédale pognée dans le tapis!!!

Charest au volant des dépenses publiques

Avec Charest au volant de l'état québécois, pas besoin qu'il soit au volant d'une Toyota pour nous foutre dans le champ avec une dette astronomique! Le crash risque d'être brutal pour tous!

J'ai été arrêté pour excès de vitesse hier !

J'ai été arrêté pour excès de vitesse hier.

Je pensais qu'en parlant je pourrais éviter la contravention jusqu'au moment où le policier a aperçu mon chien sur le siège arrière.

LA VITESSE PEUT VOUS JOUER DES TOURS...

Cliquez sur lire la suite pour voir l'image de cette scène!

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L'évolution selon Steve Jobs

L'évolution selon Steve Jobs

via (The Daily What)

Message de Transport Canada entourant les nouvelles mesures de sécurité à l'aéroport

Message de Transport Canada expliquant les nouvelles mesures de sécurité à l'aéroport.

La libération

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu."

Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?" Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre,ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant, tu fais ce que tu veux!".

Et me voici !

La trottinette

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.



Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.



Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Ford Focus.



Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Focus.



Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.



L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.



Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.



L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.



Le lendemain l'homme à la Focus rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Focus :

- Voyons! Qu'est-ce qui se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Voici où Tiger Woods se retire lorsqu'il veut la paix !

Voici où Tiger Woods se retire lorsqu'il souhaite avoir la paix ! Sur son porte-avion!

Tiger Woods porte-avion

Toujours prendre ses photos avec Flash !

C'est toujours mieux de prendre ses photos avec Flash !

En voici la preuve !

Ok! J'avoue, c'est geek comme blague !

Comment reconnaitre un terroriste homosexuel - How To Recognize a Gay Terrorist

Comment reconnaitre un terroriste homosexuel - How To Recognize a Gay Terrorist

gay terrorist

YOMAMA BIN SHOPPIN'

Un Joyeux Noël sans microbes!

Un Joyeux Noël sans microbes!

Purell Père Noël

Voici pourquoi les banques on décidé de rembourser le gouvernement...

Voici pourquoi les banques on décidé de rembourser le gouvernement...

Les banques remboursent

La carte de Noël du pauvre petit Tiger Woods

Tiger Woods

Pauvre Tiger Woods! On a quasiment envie de le prendre en pitié sur ce montage Photoshop!

Parfois le soleil nous joue des tours...

soleil ombre penis

Parfois, le soleil nous joue des tours...

La théorie du mouton

Voici la théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

Le nouveau guide fédéral canadien pour les immigrants

guide-immigrants-fédéral-canadien

Nos taxes servent à rien car il semble que le nouveau guide fédéral canadien pour les immigrants ne soit pas pour tous.

Refaire l'image de Québec...

Québec Régis Labeaume

Souhaitons que les dirigeants restent les pieds sur terre.

Visite chez un Psy!

Georges, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue. La conversation va comme suit:

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ? Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser. Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et un de mes amis Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

Maudit qui sont intelligents les Gaspésiens. Hi! Hi!

Un putois avec un front de boeuf

putois et chien

Ce chien a bien compris sa leçon et il a choisi de partager sa bouffe avec ce putois (moufette) au lieu de risquer un bain au jus de tomate!

Rions un peu avec Mazda dans un billet pré-Halloween

CARtoon Mazda Pumpkin

C'est vrai que la calandre de la nouvelle Mazda 3, 2010 est épeurante à voir! ;-)

Arrêter le temps

stop time arrêter le temps

Des fois, il serait bien utile d'arrêter le temps aussi facilement!

C'est jeudi, mais je me sens comme un lundi

angry cat in water

C'est jeudi, mais je me sens comme un lundi. Vite, vite... un vendredi S.V.P.

Rire à en pleurer en écoutant Dora l'exploratrice visitant Montréal

C'est certain que je ne suis pas un admirateur fini de Dora, mais j'ai eu l'occasion d'écouter quelques bouts ici et là avec ma nièce et je doute que la Dora originale soit aussi tordante que celle de Marc Labrèche de l'émission 3600 secondes d'extase. Je n'ai jamais ri comme ça en écoutant Dora. Dramatiser la vie à Montréal sans nous faire pleurer c'est typiquement québécois et ça fait du bien!

Les perroquets catholiques

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit "Monsieur l'curé, j'ai un probleme. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun....?"

"C'est dégoutant" s'écris le Curé, mais se met a penser.....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-etre la solution a votre probleme.. J'ai deux perroquets male qui parlent aussi, mais je leur ai appris a prier et lire la Bible. Amener vos deux femelles chez moi, et nous les metteront dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer a vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arreter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" la femme répond, "ceci pourrait etre la solution"

Le lendemain, la femme apportent ses femelles chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perrroquet male tenant chacun chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles a l'intérieur avec les deux male.

Apres quelques minutes, les femelles s'ecrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"

Le silence ce fut pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquet male dit a l'autre perroquet male "Sert ton chapelet mon chum, nos prières sont exhausées"

C'est quoi ton nom déjà ?

1er septembre... le directeur appelle le nom des étudiants dans une école de l'Ouest de Montréal...

         -"Mustapha El Ekhzeri"
         -"Présent"
         -"Achmed El Cabul"
         -"Présent"
         -"Kadir Sel Ohlmi"
         -"Présent"
         -"Mohammed Endahrha"
         -"Présent"
         -" Ala In Ben Oit"

pas de réponse

         -" Ala In Ben Oit"
        Toujours pas de réponse
       Pour la dernière fois : " Ala In Ben Oit".

Soudainement un petit garçon dit...je crois que c'est moi, mais vous devez prononcer mon nom différemment... c'est : " ALAIN BENOÎT "

Les 10 commandements des pires répliques de cruise

Bon c'est vendredi, on va faire dans le simple et le drôle! Bon long week-end à tous.

Le temps passe... pour tout le monde

Barbie old

Batman Robin old

Hulk old

Spider Man old

Super Woman old

Super Man old

Tweetie old

Thor Vicking old

Pourquoi choisir d'être incinéré?

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Mes nouvelles pantoufles ?

Je voulais des pantoufles en vraie fourrure à bon prix.

Elles sont belles, hein ! :-)

pantoufles rats

Via MnM

L'herbe est toujours plus verte chez le voisin

Il est très important d'aller plus loin dans la vie, d'accomplir de beaux projets, d'aller voir pour de l'herbe plus verte de l'autre côté de la clôture...

Mais il faut aussi être prudent...

greener grass

Vous pouvez vous retrouver dans de mauvais draps!!!

Et lorsque vous vous retrouvez pris dans une situation dont vous ne pouvez vous en sortir, il y a quelque chose que vous devez toujours vous souvenir...

Lire la suite

La géopolitique

L'Américain c'est business, regard au loin, ne se laisse pas distraire.
Le Canadien typique un peu débranché et naïf.
L'Italien et le Français... le cul !

Berlusconi Harper Obama Sarcozy

La différence entre : avoir un copain, être fiancée et être mariée

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

Id Ten T error : the new version for Code 18

I was having trouble with my computer. So I called Jaden, the 9 year Old next door, whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to Come over.



Jaden clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?

He replied, 'It was an ID ten T error.'



I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID Ten T error? What's that? In case I need to fix it again.'



Jaden grinned. 'Haven't you ever heard of an ID ten T error Before?''

No,' I replied.

'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it Out.'

So I wrote down: I D 1 0 T

Gâteau d'amour

Ingrédients :

- un lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 gr de caresses (ou plus)

- 50 gr de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mûre

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)

- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré)

- Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane)

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir

- Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur!

- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.

- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

- Laisser refroidir.

- Démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.