Blog Story

Temps dur pour monsieur pop-corn !

Via Mimi!

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES 3 DOMAINES SUIVANTS :

                 1. RELIGION
                 2. SEXUALITÉ
                 3. MYSTÈRE

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :

" MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Ovechkin et Crosby sont rendus au septième trou et ils ont une décision à prendre. Un peu d'humour et des souvenirs pour encourager nos glorieux!

L'oxygène expliqué de façon amusante dans cette superbe animation faite par la Ringling College of Art & Design.

Oxygen from Christopher Hendryx on Vimeo.

Où sont les fonctionnaires quand on a besoin d'eux ??? La réponse dans cette vidéo ?

Rassurez-vous, c'est pas comme ça dans notre hôpital !

Une image vaut mille mots et résume bien la partie de hockey d'hier qui a permis aux Canadiens d'éliminer les Capitals de Washington.

Les Canadiens font face à l'élimination ce soir et je sens que ça va être un carnage.

Comme le dit un ami :

Ça sens la Coupe, mais pas cette Coupe là...

...mais bien LA coupe ! :-P

Qu'est-ce qu'un 710 ? Disait la blonde !

Il y a quelques jours, j'étais au garage pour un petit entretien. Une blonde s'approche de l'aviseur technique et lui demande : "Monsieur, c'est quoi un 710 ?"

On se regarde tous et un autre client lui demande, "Mais c'est quoi ton 710 ?" Elle répondit, "Vous savez, cette petite pièce au milieu du moteur. Je l'ai perdue et j'en ai besoin d'une nouvelle."

Elle ajouta qu'elle ne savait pas exactement ce que cela pouvait être mais que cette pièce avait toujours été là.

Le mécanicien lui donna un crayon et un papier afin qu'elle nous dessine la foutue pièce en question.

Elle dessina un cercle avec 710 écrit au centre. Le mécano s'approcha d'une automobile comme la sienne, ouvrit le capot et lui demanda, "Est-ce que tu vois un 710 sur ce moteur ?"

Tout en pointant du doigt est répondit, "Bien sûr, elle est juste là !"

Si vous n'êtes pas certain de quoi elle parle, cliquer sur "Lire la suite" pour voir la photo...

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Voici le véritable jeu Pong grandeur nature.

Pour l'instant c'est une blague de Geek ! Mais dans le futur, on aura peut être droit à des batailles virtuelles au tennis !

Communiqué du Vatican :

Nous informons les croyants qu'être au lit, à poil, avec quelqu'un et crier

Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu!

NE SERA JAMAIS

considéré comme une prière.

Quant on se compare on se console:
Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe...

Êtes-vous une super infirmière ?

Le caricaturiste Côté en a dessiné une bonne hier!

Voici la différence entre le système de santé public et privé.

Une petite comique ce matin !

Vous préférer la version régulière ou sans gras pour votre soluté ?!

Un vrai croyant peut trouver des signes partout, vraiment partout ! :-p

Équation mathématique intéressante

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que chacune des lettres de l'alphabet :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à chacun des chiffres qui suivent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPE = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !

IMPORTANT : Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier :

C'est parce qu'il en a plein l'cul de vos conneries !!!

Cinq pubs avec du mordant.

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Bonne hygiène de vie

On dit que :

À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prends 2 fois plus de temps que pour les boire...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

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Une image vaut mille mots ! Tiens Mimi, celle-là est pour toi ! Ce 3 mars restera gravé dans ta mémoire!!!

La Mercedes des chaises roulantes version "tunned" par AMG.

Alide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu :

"Laisse faire j'en ai trouvé une!"

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit.

'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

Si votre coloc vous parle qu'il va faire un petit "Beach Party" ce week-end, vous êtes mieux de rester pour le surveiller...

C'est si bon de savoir tout cela

Enfin, des réponses à quatre questions très importantes:

Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: 'Sucez ici'

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
R: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça 'good year'

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

Avec Charest au volant de l'état québécois, pas besoin qu'il soit au volant d'une Toyota pour nous foutre dans le champ avec une dette astronomique! Le crash risque d'être brutal pour tous!

J'ai été arrêté pour excès de vitesse hier.

Je pensais qu'en parlant je pourrais éviter la contravention jusqu'au moment où le policier a aperçu mon chien sur le siège arrière.

LA VITESSE PEUT VOUS JOUER DES TOURS...

Cliquez sur lire la suite pour voir l'image de cette scène!

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via (The Daily What)

Message de Transport Canada expliquant les nouvelles mesures de sécurité à l'aéroport.