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Problème de gaz

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous n'en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons sur vos oreilles.

Avec toute la neige tombée cet hiver au Québec, on peut dire de cette caricature qu'elle n'est presque pas exagérée.

Une image vaut mille mots. N'est-ce pas?
Joyeux printemps... dans la neige.

1- PARFAIT! : utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste "Bienvenue". (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise "Merci beaucoup" sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation, ne dites pas "Bienvenue" car ceci mènera inévitablement à "Anyway", "Peu importe" ou "Laisse faire".

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : " va xxxxx !" ou le fameux "xxxx you !"

9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : "Qu'est-ce qu'il y a?" Ce qui engendrera la réponse de la femme : "RIEN".

Faites connaitre ce texte à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent!

Faites connaitre ce texte à toutes les femmes que vous connaissez, afin qu'elles prennent conscience de tout ceci. Parce que malheureusement, c'est tellement vrai!

Michel, un ami m'écrivait...

"À quand les camions micro-ondes ?

Non, mais penses-y... Les camionneurs attendent pour ramasser la neige et ils attendent pour la déverser. Et ils sont très souvent payés en heures supplémentaires. Alors, pourquoi ne pas la faire fondre directement dans les camions ?"

Ouin Michel! Quant à cela, faisons-la fondre directement dans la rue. Mais, qui va payer pour les cas de cancer du aux rayonnements  ?

C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 et l'autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

« Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense.»

Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

Suite à une longue enquête, Hydro-Québec a enfin découvert la source de certaines pannes électriques non-planifiées!