Blog Story

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.
Il s'agit de "la corde à linge".
C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari (ou chum) est étendu juste à côté, pis...

Y sèche !

Tu sais que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse WEB en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cellulaire et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. :- )

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.


CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors, fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Un peu de grivoiserie avec cette blague.

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton condom au moins?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.


Crédit : Mimi

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois très doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur:

Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 5 fois!

Ben oui. Mais voilà...
Mon premier mari, Serge, était un psychiatre. Il ne s'intéressait qu'au sexe que pour en parler.

Mon deuxième, Frantz, était gynécologue. Il ne faisait que m'examiner.

Mon troisième, Jérémy, était philatéliste et se contentait de me lécher.

Mon quatrième, Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Et mon cinquième, Alexandre, informaticien chez Microsoft disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi Gaston, un gars de l'impôt, pour être certaine de bien me faire fourrer.


Crédit: Mimi