Blog Story

Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

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C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?

Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

20 % à la fille et 80 % pour la maison.

C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une deuxième maison et s'informe :

Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?

Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison? 30 % à la fille et 70 % pour la maison.

C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées.

Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

80 % à la fille et 20 % pour la maison.

De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.

Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention.

Via Mimi

J'ai reçu cette blague de mon amie Martine.

Une femme arrive aux portes du paradis. Pendant qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup d'œil à travers les barrières.

Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle sont assis ses parents et toutes les personnes décédées qu'elle a aimées. En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer : Bonjour. Comment ça va? On t'attendait et on est bien content de te revoir. Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit : c'est tellement un endroit magnifique. Comment puis-je entrer?

Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot. C'est le mot «Amour». La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la bienvenue au paradis.

Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le remplacer aux portes au paradis pour la journée. Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis. Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme. Comment vas-tu? Lui demanda t-elle? Oh! j'allais très très bien depuis que tu es décédée » lui dit son mari. J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin de toi pendant que tu étais malade. En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la loterie américaine. J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous habitions à Montréal-Nord puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la mer, un superbe vignoble en Italie en plus d'un immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les îles Fidji. Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé et couché dans les hôtels les plus luxueux. Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez Versace, j'ai fait une fausse manœuvre et je me suis écrasé en mer. En tombant, je me suis frappé la tête et me voici. C'est ben plate!

Dis-moi. Comment je fais pour entrer au paradis.

"Oh! tu as juste à épeler un mot" lui dit son ancienne épouse. Quel est ce mot? Demande le mari.

SCHWARZENEGGER »!!!!

Morale de l'histoire : Ecœurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez le diable bien plus vite que vous ne le pensez! (surtout au Québec)

Quand nous allons au centre d'achat, moi et ma blonde, nous nous tenons toujours la main car si je la lâche, elle fait du shopping.

Voici l'édition canadienne





Via M.Leroux

Une femme déplaisante, sans scrupules et pas très jolie non plus, entre chez Wal-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame du Wal-Mart leur dit gentiment : "Bonjour et bienvenue chez Wal-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?"

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour lui répondre : "Sacrament c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi, crisse, penses-tu qu'y sont des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide, h..stie de tarte ?"

"Je ne suis ni aveugle, ni stupide, Madame", répond la Madame Wal-Mart. "Je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wal-Mart."

Via Mimi

P.-S : Je sais, le Wall-Mart du titre comporte deux L et c'est mal... mais je ne changerais pas mon lien pour cela.

Si vous connaissez le nom de la collection du vêtement sur cette photo, laissez-moi le savoir je vais remplir la garde-robe chez ma blonde avec ce type de linge.