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Société de consommation oblige, voyez au bout de mon doigt sur cette photo que les effeuilleuses aussi évoluent!

Via le journal de Montréal du samedi 19 juillet 2008
Cliquez sur la photo pour l'agrandir.

Une amie me raconte au téléphone...

- Je me suis fait faire un tattoo sur une fesse.

- Ha oui, c'est quoi?

- Un tatou.

- Oui mais c'est quoi le dessin?

- C'est un... TATOU!!!

- Oui mais c'est quoi?

- Bon OK, attends, je vais te le montrer.

- Pas un tattoo, un tatou!

Cliquez ici pour voir le tattoo.

Merci à Michel pour la photo.

Il faut être au moins trois pour installer Linux chez un adepte de Windows!

Cliquez sur l'image pour la voir pleine grandeur.

Via Geekscottes

De Green Shift à Green Shit par Chapleau!

The Silent Generation...people born between 1925 and 1945.

The Baby Boomers...people born between 1946 and 1964.

Generation X...people born between 1965 and 1982.

Generation Y...people born between 1983 and 1997.

Why do we call the last group of people Generation Y?

I had no idea until I saw this caricaturist's explanation!

A picture is worth a thousand words!

Les musées italiens ont prêté leur David de Michel-Ange aux musées américains.

Mais ils ont eu une mauvaise surprise à son retour.

Merci à Michel pour la photo.

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.

En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Suite au dépôt du rapport très attendu de la Commission Bouchard-Taylor sur les accommodements raisonnables, j'imagine le policier québécois d'ici quelques années... lire la blague ci-dessous pour visualiser mon imaginaire. Pour les curieux, le discours du Premier Ministre est ici.

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier québécois, un policier américain et un policier australien?

Mise en situation : Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n’atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

Réponse : (analyse de l'information)

Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial? Préfère-t-il parler en anglais ou en français? Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même de son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société? Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ? Est-il une victime du syndrome alcoolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse : ...BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

Réponse : ...BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG clic...

Recharge du pistolet... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG clic clic clic clic

Ce matin-là, le petit Julien entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :

- Maman, maman ? C'est quoi ça ?

- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Julien se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son Xbox.

Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Julien arrive en courant l'air affolé et lance :

- Maman, Maman,!!!! Viens vite il y a tante Edith qui est en train de mourir !

- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?

- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Edith crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille...

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus!
La femme : - NON!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse-batteuse pour un petit brin de paille!!!!!

Three women: one engaged, one married, and one a mistress, are chatting about their relationships and decide to amaze their men....that night all three will wear a leather bodice S&M style, stilettos and mask over their eyes.

After a few days they meet again.....The engaged girlfriend said: "The other night, when my boyfriend came back home, he found me in the leather bodice, 4' stilettos and mask." He said, "You are the woman of my life, I love you, then we made love all night long."

The mistress stated: "Oh Yes! The other night we met in the office. I was wearing the leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat, he didn' say a word. We just had wild sex all night."

The married one then said: 'The other night I sent the kids to stay at my mothers for the night, I got myself ready, leather bodice, super stilettos and mask over my eyes. My husband came in from work, grabbed the TV controller and a beer, and said: "Hey Batman, what's for dinner ?"

Problème de gaz

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous n'en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons sur vos oreilles.

Avec toute la neige tombée cet hiver au Québec, on peut dire de cette caricature qu'elle n'est presque pas exagérée.

Une image vaut mille mots. N'est-ce pas?
Joyeux printemps... dans la neige.

1- PARFAIT! : utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste "Bienvenue". (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise "Merci beaucoup" sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation, ne dites pas "Bienvenue" car ceci mènera inévitablement à "Anyway", "Peu importe" ou "Laisse faire".

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : " va xxxxx !" ou le fameux "xxxx you !"

9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : "Qu'est-ce qu'il y a?" Ce qui engendrera la réponse de la femme : "RIEN".

Faites connaitre ce texte à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent!

Faites connaitre ce texte à toutes les femmes que vous connaissez, afin qu'elles prennent conscience de tout ceci. Parce que malheureusement, c'est tellement vrai!

Michel, un ami m'écrivait...

"À quand les camions micro-ondes ?

Non, mais penses-y... Les camionneurs attendent pour ramasser la neige et ils attendent pour la déverser. Et ils sont très souvent payés en heures supplémentaires. Alors, pourquoi ne pas la faire fondre directement dans les camions ?"

Ouin Michel! Quant à cela, faisons-la fondre directement dans la rue. Mais, qui va payer pour les cas de cancer du aux rayonnements  ?

C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 et l'autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

« Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense.»

Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

Suite à une longue enquête, Hydro-Québec a enfin découvert la source de certaines pannes électriques non-planifiées!

Gagnez deux billets et toutes dépenses payées incluant le billet d'avion pour les Jeux Olympiques de Beijing 2008 !

Pour participer, c'est très facile, vous n'avez qu'à répondre à 5 questions élémentaires. Regardez bien la photo ci-bas et répondez correctement aux questions. Envoyez vos réponses au comité olympique : Comité olympique international, Lausanne, Suisse.

coi@su.gov

1. Quel étudiant a l'air fatigué ou endormi?
2. Lesquels des garçons sont des jumeaux?
3. Lesquelles des filles sont des jumelles?
4. Combien de femmes comptent ce groupe?
5. Qui est le professeur?

Bonne chance!

Je pense que vous n'irez pas, vous non plus!